gente che passeggia
Just another WordPress.com weblogArchivio per gennaio, 2008
le petit cadeu…..
Il tempo dei regali generalmente è passato…..la befana ha finito il suo giro e ora si attende compleanni e feste altre..
io non amo i tempi organizzati, cose scontate…preferisco dare quando ne ho voglia!
Ora ne ho voglia e tempo e dedico i miei pensieri ad una persona molto importante per me! Non cominciate a sbuffare se troverete romanticherie o sviolinate…non smette di leggere se questo vi sembra banale….non cambiate pagina!
Ho passato le mie vacanze in Puglia, nella mia terra e ho cercato di avere tempo per tutto. Sinceramente il tempo non mi mancava ma la voglia più grande era di stare con me stessa. Sola, soletta nella mia casa….
Un cruccio c è e mi rimane anche ora che sono chilometri lontano da lì…..avrei voluto passare più tempo con te, avrei voluto chiaccherare di più e raccontarci i nostri soliti problemi esistenziali, avrei voluto ascoltarti di più per sapere ora se stai bene davvero….!
Tu sei la persona che in assoluto mi conosce, anche più di me stessa, che mi sopporta, che mi sà comprendere anche dove io non sò arrivare…sono anni che ti affido i miei pensieri e anni che ci chiediamo:ma quanti natali abbiamo passato insieme????
Tu sei così…..testarda, vitale, coraggiosa e matura….sei tenera, buffa e affettuosa…..sei in continuo divenire e questa è secondo me la tua qualità migliore…
Non smetterò mai di pensare che sei la mia famiglia e che non ho bisogno di dare un nome..tu sai chi sei….
la vita secondo…
non mettersi in discussione…
pensare di aver capito tutto e avere la presunzione che siano gli altri a non aver capito nulla…
usare gli altri come pretesto per non affrontare se stessi…
io non ci ho capito mai nulla, ma almeno lo ammetto…e vivo nella mia confusione, ma vivo cmq…
e probabilmente non capirò mai nulla, non saprò mai chi sono e cosa voglio, ma è questa la mia vita, un continuo cercarsi e perdersi…
mi contraddico continuamente…voglio una cosa e poi subito dopo ne voglio un’altra e poi ancora un’altra e poi non voglio più nulla e poi voglio stare da sola, e poi voglio stare tra la gente e poi voglio viaggiare e poi voglio tornare a casa…
ed è difficile starmi dietro lo so…
io continuerò a perdermi e chissà quante volte ancora incontrerò il male o lo sarò io stessa…
chissà quante volte ancora piangerò…piangerò perchè la vita non si capisce, come dice qualcuno:”si vive…” a volte con gioia, a volte con tristezza…
io non so chi sono e forse non lo saprò mai…ma va bene così…io almeno continuo ad emozionarmi e piango…
e non avrò sogni, non avrò obiettivi da realizzare…io non ho nulla…e lo so che sono sola, non c’è bisogno di ricordarmelo…sono sola perchè tutti voi avete dei sogni o pensate di averli..e poi ci arrivate a realizzarli e non siete più contenti…ed io che non ho mai avuti di sogni, continuo a perdermi, e a volte piango e a volte rido, ma io vivo, non sogno…
e se penso che cambiare qualcosa possa portarmi ad essere più felice lo faccio, non mi cullo dicendo che la felicità bisogna trovarla in se stessi perchè dopo un pò che l’hai trovata se non la coltivi e non la alimenti, la perdi…
non bisogna fermarsi dicendo che si è capito tutto, vivere significa continuare a capire, non aspettare ma fare…
fare tutto…senza paura, e mettere i piedi per terra ogni tanto, ed ogni tanto staccarli…e vivere nel sistema per capirlo a volte ed a volte uscirne completamente e chiudersi in casa a non fare nulla…
la vita è questo, e non bisogna solo parlare, bisogna fare e scontrarsi, senza paura…e se necessario fuggire lontano anche se ti diranno che sei un fifone e che non serve fuggire…
io non ci ho capito nulla ma almeno piango…
chi sono io e chi sei tu
chissà se anche a voi sono sembrati dei cretini, anche solo per un attimo, questi attori/ballerini…anche io che adoro questo video ho pensato che forse un pò buffi lo erano e non so se è un effetto voluto o meno…
chissà quante volte anch’io vi sono sembrata cretina…
chissà quanta gente mi dice ogni giorno che sono cretina…me lo dice quando esco da una stanza mentre guarda il suo interlocutore, facendo una boccaccia… chissà quanti me lo dicono con le parole, con uno scherzo o un frase detta a voce alta, chissà quanti l’hanno pensato ma non l’hanno mai detto, chissà quanti invece semplicemente se ne sono fregati…
a volte mi fermo troppo a pensare a come appaio…lo so…perchè l’apparenza non è solo un vestito od un bel trucco, ma è anche le parole che dici e le cose che fai…anche se non voglio appaio…ed io che ho sempre sognato di apparire come volevo ma forse non ci sono mai riuscita, se non con poche intime persone mi chiedo come posso fare ad accettare il compromesso di apparire in un modo e di essere (forse) in un altro modo…
perchè mi domando: sono come appaio o non lo sono? o forse vorrei essere semplicemente un’altra e non riesco ad esserlo ed appaio a voi e a me stessa come non vorrei apparire?
io so solo di essere una che può sembrare cretina perchè non urla e non aggredisce…non dice la sua se non ha nulla da dire e se non ha un’opinione su una cosa non necessariamente quella cosa non le interessa (semplicemente aspetta di approfondire prima di dire qualcosa che non sente totalmente suo)…
sono una che arrosisce spesso, lo faccio quando non conosco ed è il mio modo di entrare in contatto con le cose e le persone…mi emoziono…sì…ci riesco ancora, mi sorprendo…e non capisco come mai molta gente non riesca più a farlo…
io sono quella che ha deciso di iniziare a danzare a venticinque anni…e come questi signori, forse quando balla, appare una cretina…
ma vi domando e mi dico saranno cretini davvero?
